¿Porque metieron al rompecabezas a la cárcel?
porque estaba armado.

¿Porqué las abuelas siempre cierran sus ojos cuando se ponen su crema?
porque la crema se llama nivea.

Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso...
Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
No, nene...
¡Uy!, entonces me cagué.

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
¿Por donde respiras con esa trompa tan chiquita?

Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4x4 y se murió.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen bizco.
No les hagas caso, hijo. Tiende la cama.
¿Cuál de las dos, mami?

¿Qué prefieres, la siesta o yo?
Cuando te vayas apaga la luz.

Los borrachos son como los gatos, siempre regresan a casa y nadie sabe cómo lo hacen.

¿En qué se parecen los elefantes a las camas?
En que los elefantes son paquidermos y las camas “paquiduermas”.

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice:
De aquí para allá sois todos unos idiotas y de aquí para allá unos estúpidos.
¡Eh, que yo no soy idiota!
¡Pues entonces ponte allá, estúpido!

Sube un borracho al autobús con una borrachera de campeonato.
Se cruza con un cura que le dice:
¡Estás yendo derecho al infierno!
¡Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobús!

Amor, ¿Crees que me he maquillado demasiado?
Depende...
¿Vas a salir a matar a Batman y a Robin?

Mi amor, tú me quieres, ¿verdad?
Ay, mi vida, claro que te qui... ¡GOOOOL!

15 años de casado y sigo enamorado de la misma mujer.
¡Qué bonito, tío!
No, ya, pero el día que se entere mi mujer verás.

Mi novia dejó una nota sobre la caja de galletas que decía "Esto se acabó!".
La abrí y estaba casi llena. ¡No se entera de nada!

Un marinero le pregunta a otro.
Oye, ¿tú sabes cuántas anclas tiene un barco?
¡Claro! Tiene once.
¿Cómo lo sabes?
Porque el capitán va todo el día gritando ¡¡eleven anclas, eleven anclas!!

Hola, vengo al curso de ayuda para pirómanos.
Muy bien, pase, siéntese y encienda el ordenador...
¡¡¡No, nooooo, así noooooooooo!!!

El sueño de mi vida es ser Miss Universo, como mi madre.
¿Tu madre fue Miss Universo??
No, pero también lo soñó toda su vida.

Doctor, doctor, estoy muy fea.
¿Qué cree que tengo?
Pues toda la razón.

Doctor, doctor, tengo un problema muy raro.
Me tiro pedos y no huelen nunca.
Vaya, que problema más raro.
Tómese este potaje de alubias y veamos
Se lo toma entero y…
PPPPPPRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUU!!!!!
El doctor se cae al suelo, se empieza a poner morado, le lloran los ojos y le dice al paciente:
Ya veo el problema.
Tenemos que operarle.
¿De qué?
¿Del culo?
¡¡¡De la nariz!!!

Un hombre va caminando por la calle, ve a una chica en moto y le dice:
¡¡¡Vaca!!!
¡¡Vaca lo será tu padre, idiota!!
Y la chica se estrelló contra la vaca, claro.

Amor, ¿crees que estoy gorda?
No, vida, tienes un cuerpo común.
¿Cuerpo común?
Sí, cuerpo “comuncerdito”.

Jaimito, ¿cómo está tu padre?
Mi padre murió en un accidente.
Vaya, no sabía nada, lo siento.
Sí, pero al menos sus últimas palabras me las dijo a mí.
Anda, ¡¿y qué te dijo?!
¡¡¡No muevas la escalera!!!

Un hijo llama a su padre que estaba de viaje a las 3 de la mañana:
Papá, se murió tu loro.
¡¿Qué?!
¿!Se ha muerto mi loro?!
Sí
Y, ¿de qué ha muerto?
Por comer carne podrida de uno de tus caballos muertos.
¡¿Qué?!
¿Que mis caballos también han muerto?
Sí, se cansaron de cargar agua.
Pero, ¿por qué cargaban agua los caballos?
Ah, para apagar el incendio.
¿Incendio?
¡¿Qué incendio?!
El que se originó por culpa de una vela.
¿Velas?
Pero si tenemos un montón de luces en casa?
Ya, pero era por el entierro de la abuela.
¿¿!!La abuela muerta!!??
¡¡Pero si estaba perfectamente!!
Sí, pero vino de visita de madrugada, creí que era un ladrón y le disparé.
Pero…. pero…. pero…..
Jo, papá, como te pones por un simple loro, ¿no?

Una pareja se conoce en un bar y tras unas copas, ella coqueta le pregunta a él.
¿Cuántos años crees que tengo?
Por la mirada 29 años, por tu piel 18 y por el cuerpo 21.
Wow, tú sí que sabes seducir a una mujer.
¿Y ahora qué vas a hacer?
La suma.

Hay un incendio en un edificio y están un americano, un francés y un español pensando como pueden salvarse porque no podían utilizar el ascensor.
El americano dice “por mi patria y mi bandera” y se tira por la ventana.
El francés dice “por mi patrrria y mi banderrrra” y se tira por la ventana.
Y el español dice “por mi patria y mi bandera, yo me voy por la escalera”.

Mamá, quiero un teléfono móvil.
¿Por qué?
Jo, porque todos mis amigos tienen uno.
¿Si todos tus amigos se tiran por un puente, tú también?
No, yo me quedaría con sus teléfonos.

Pepito, si tienes en un bolsillo del pantalón 500 euros y en el otro 2,000, ¿qué tienes?
Unos pantalones que no son míos, señorita.

El profesor de matemáticas de la universidad:
¡¡Estoy muy enfadado con todos vosotros!!
Más del 80% de la clase no aprobó el último examen.
Y la rubia de la primera fila dice:
¡Ja, ja, ja, que profesor más malo! ¡Si ni siquiera somos tantos!

El juez le pregunta a la mujer:
¿Y cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su marido?
Es que me trata como si fuera un perro.
¡¡¿¿Cómo!!??
¡¿Le maltrata!?
¿¡Le pega?!
No, no. Quiere que le sea fiel.